چنین روایت کنند که روزی جناب انشتین به یک مهمانی دعوت شد.در آن مهمانی انشتین متوجه حضور یک زن در نزدیکی خودش شد که به طرز غیر معمولی به اونگاه می کرد و سعی می کرد که هر چه بیشتر خودش را به انشتین نزدیک تر کند.در یک فرصت مناسب آن زن را به کناری کشید و به او گفت:

ـ ببخشید خانم میشه بپرسم شما از جان من چه می خواهید؟

ـ هیچی ،فقط می خواستم از شما خواهش کنم که اگه ممکنه با من ازدواج کنید.

انشتین نگاهی به زن انداخت و گفت چه چیزی باعث شده که زن زیبایی مثل شما علاقمند به ازدواج با من بشود؟ زن در پاسخ گفت:

ـ آخه می دونید من داشتم فکر می کردم که در این صورت، اگر فرزند ما زیبایی را از من و عقل را از شما به ارث ببرد ،چه نابغه ایی خواهد شد؟

انشتین بلادرنگ در جواب گفت:

ـ ولی خانم تصورش را بکنید اگر آن بچه عقل را از شما و زیبایی را از من به ارث ببرد، می دانید چه فاجعه ایی در عالم بشریت رخ خواهد داد؟

 نظرخواهی : به نظر شما از کدامیک از مطالب زیر در این وبلاگ استفاده کنیم؟

الف): ترفندهای کامپیوتر     ب):داستان کوتاه    ج):جک و سرگرمی   د):به انتخاب شما

(در بخش نظرات)

حکایت کنند مردی پس از برداشت برنجش شب روی پشت بام در کنار گونی های برنج برای نگهبانی خوابیده بود و دو فرزندش بنام اکبر و اصغر در حیاط خانه خوابیده بودند.

حکایت کنند که دزدی شبانه از گله مردی ، گوسفندی را می دزدد و می برد.مال برده فقیر عشایری که یک گوسفند در آن دوره نداری برایش مال و منالی بود ، قرآنی در توبره می گذارد و به دنبال دزد و گوسفند ، ده به ده ، آبادی به آبادی ، و مال به مال می گردد تا به سیاه چادر دزد می رسد و مالخواهی می کند . دزد مبهوت از این مهمان ناخوانده از جان عیال و جد اندر جدش مایه می گذارد و کتمان می کند . مال برده قرآن از توبره در می آورد و می گوید :«رو به امامزاده می ایستی و قسم بخوری؟» دزد می لرزد و زانوانش سست می شود و دو زانو بر خاک می افتد و التماس می کند که فقیر بودم و ندار و به جبر بیچارگی و عیالواری این کار کردم . مال برده دستش را می گیرد و از زمین بلندش می کند و می گوید: «حالا اشکال ندارد ،گوسفند را بیاور تا بروم: دزد مستأصل می گوید :« هوا تاریک است و انگشت در چشم نمی رود، امشب مهمان ما باش تا صبح خروسخوان، گوسفند را از میان گوسفندان پیدا کنم»مال برده که شب در پیش دارد و خطرهایش را از ترس گرگ و راهزن و کوه و کمر قبول می کند و شب میهمان دزد گوسفندش می شود . دزد از دوست مانده و به یار نرسیده، دهن سوخته از آش نخورده، با عیال به مشورت می نشیند که چه کنیم که فردا هم گوسفند می رود و هم آبروو و رفتن هر دو دردی گران است. نقشه ای می کشد . پس می رود و گوسفند مال برده را جدا می کندو بند بر گردنش می نهد و بر درختی می بندد تا صبح خروسخوان کارد بر گردنش زند . مال برده که صحنه را دیده و پی به نقشه برده، شب هنگام که دزد صاحبخانه در خواب شیرین نقشه اش رفته است به آغل می رود و بند از گردن گوسفند خود بر می دارد و بر گردن گوسفند دزد می اندازد . صبح شفق زنان صاحب خانه غافل از اینکه دیشب چه گذشته کارد بر گلوی گوسفند می گذارد و گردن می برد و پوست می کند و کبابی برای مالبرده مهیا و تعارف می کند که:«کباب بخور کباب بخور که حیله است» مالبرده دندان گرد می کند و با ولع می خورد و می گوید:« تو هم بخور ، بخور که حیله بالای حیله است»

باخت ایران

بهترین بازیکن: حسین کعبی به خاطر حرکات رزمی کاراته ایک به سمت فیگو

طفلکی ترین بازیکن: علی دایی به خاطر حظورش در بازی اول

خوش شانس ترین بازیکن: میرزاپور چون تو بازی دوم جبران کرد

بد شانس ترین بازیکن: نداشتیم ،که اگه داشتیم هیچ کدوم و راه نمیدادن جام جهانی

*******************

میدونی چرا زیدان با سر کوبید تو سینه ماترازی؟چون ماترازی ازش پرسیده بود:این علی دایی که میگن تویی؟؟؟؟؟؟

مردم جمع شدن سند بیارن علی دایی رو از تیم ملی بیارن بیرون!!!

مرد اولی:بینم ... این بابا چیکار کرده که جلبش کردن ؟

مرد دومی: میگن جیب کانگورو ی باغ وحشو زده ... !!!

-------------------

مرد اولی: چرا عربا برای زمین فعل مؤنث بکار میبرن ... ؟؟؟

مرد دومی: برای اینکه زمین زنه ...

مرد اولی: ااا ... از کجا معلوم ... ؟

مرد دومی: ... واسه اینکه هیچکس سن درست حسابی زمین رو نمیدونه .... !!!

----------------

مرد اولی:... تو که پولداری ... اگه یه روز بیفتی بمیری ثروتت به کی میرسه ... ؟

پولداره : خوب معلومه ... به زنم ...

مرد اولی: اگه زن نداشتی چی ... ؟

پولداره : ای آقا ... اگه زن نداشتم که به این زودیا نمیافتادم بمیرم ... !!!

----------------

بچه: ... بابا شما کجا بدنیا اومدین ...

پدره : ... اصفهون ...

بچه: مامان کجا ... ؟

پدره : تبریز ...

بچه : من کجا ...؟

پدره : تهران ...

بچه: خیلی عجیبه ... ما سه نفر چه شکلی همدیگه رو پیدا کردیم ... !

-----------------------------------

ميدونی ضايع ترين موقعيتی که ميشه توش گير کرد چيه؟ ضايع ترين موقعيت ممکن اينه که تو مستراح باشی، برات SMS بياد، تند تند داری خودتو مرتّب ميکنی که بيای بيرون، يه نامردی از پشت در بگه "داداش! جوابشو بيا بيرون بنويس!"

----------------------

مرد اولی: ... آقا من اومدم خودمو بیمه کنم ... ؟

کارمند: ... بسیار خب ... در مقابل چه حوادثی ... ؟؟؟

مرد اولی: در مقابل مادر زنم ... !

---------------------

زن : تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن ... ؟

مرد : ... حق با تو هست چون عقل من سر جاشه ... !!!

-------------------

مرد اولی : خوشبخت ترین مرد دنیا کیه ؟

مرد دومی : ... اون که مادر زن نداره. ... !!!

-----------------

زن : ... اگر مرد متأهلی تو خواب ببینه که مجرده تکلیف چیه ؟

مرد: ... هیچی ... وقتی از خواب پا میشه مأیوس میشه ... !!!

----------------

مرد اولی: میگم اصغر اقا ... امسال کولر وارد نمی کنید ؟

اصغر آقا : نه بابا اونهایی که پارسال وارد کردیم مردم ازشون استفاده نکردن ... مگه نمی بینی همشو گذاشتن رو پشت بوماشون ... !!!

---------------------------------

الفباي فارسي رو بگو ببينم. شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت... معلم: الفباي انگليسي رو بگو ببينم. شاگرد: ا – بي – سي – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد... معلم: الفباي يوناني رو بگو ببينم. شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج‌تا ... معلم: نخواستم بابا يه شعر بگو. شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت (دیگه ببخشید ماله عهده بوقه)

----------------

کادمند پمپ بنزین : ... ااا ... داری تو پمپ بنزین سیگار میکشی ... !!!

پسره : ... بورو بابا ... من جلو بابامم سیگار میکشم ... !!!

---------------

زن: تو همه جا شایعه کردی که واسه پول با من ازدواج کردی ... ؟

مرد : ... آخه چه دلیل دیگه واسه این ازدواج بیارم ... !!!

---------------

مرده :... بچه ... اگه بابات تو رو اینجا ببینه چی میگه ... ؟

- میگه به مادرت نگو منو دیدی ... !!!